Анекдоты для взрослых #доктор

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!

Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.

Мать: - Доктор, что вы молчите?

Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

- Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.

- А с другими мужчинами?

- Испытываю, это — болезнь?

- Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать... Донашивать...

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

Доктор:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент:

- Два часа 40 минут и 7 секунд.

Доктор:

- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.

Пациент:

- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор

упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала

несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не

позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

- Доктор, а от ceкса можно похудеть?

- Можно, если узнает муж!

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой

жизнью с женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть

садимся, так у нее желание пропадает...

Психолог:

- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!

Клиент:

- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...