Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?

- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?

- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся ceксом, у меня локти и коленки болят!

- Поменяйте позу.

- А тогда как телевизор смотреть?

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

- Вы знаете, что я делаю?

- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?

- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.

- А теперь вы понимаете, что я делаю?

- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Доктоp pассказывает своим коллегам: - Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.

Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.

- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса