Анекдоты для взрослых #доктор

Женщина смотрит по ТВ крутой п@рнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете суёт?

Мама, смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тётей действует?

- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

У врача.

- Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой

жизнью с женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть

садимся, так у нее желание пропадает...

- Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.

- А с другими мужчинами?

- Испытываю, это — болезнь?

- Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?

- На Вашем халате, доктор!

Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

-А как чувствует себя другая пара?

-Другая? Ай,да ну этих девчонок...

приходит мужик в больницу, грустный такой...

на дежурстве сидят хирург и медсестра.

мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...

и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...

хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!

медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?

- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Приходит пациент в врачу.

Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."

Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."

Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?

- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

Чукча приходит к ceксопатологу.

- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!

- Так это же очень неплохо!

- Доктор, однако, ночь-то полярная!