Анекдоты для взрослых #доктор

Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор

упомянул один случай из практики доктора Кинси.

Слушатели поразились тому, что женщина испытала

несколько сот орг@змов непрерывно.

Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? "

Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

Мужик на приёме у ceксопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Две семейные пары пришли к ceксопатологу. Вот, дескать, доктор

все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор

посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый

опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Миллиардер жалуется врачу:

- Доктор, не могу пописать.

- Что случилось? Болит, колет, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

У врача.

- Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.

- Так это же нормально и очень хорошо.

- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?

- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.

- Давай!

- Ты — доктор, я — больной.

- Ладно.

- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!

- Я - платный доктор.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

- Так в основном картошечкой, картошечкой. ..

- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........