Анекдоты для взрослых #доктор

Доктор беседует с пациенткой:

- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?

- Ночью.

Доктор:

- Есть помехи?

Пациентка:

- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.

— Да, конечно.

Выключается свет, девушка спрашивает:

— А куда мне штаны положить?

— Рядом с моими.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе

отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика

там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить

ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной

по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,

в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что

от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,

завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько

так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,

а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,

чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я не испытываю орг@зм со своим мужем.

- А с другими мужчинами?

- Испытываю, это — болезнь?

- Нет, просто обыкновенное [м]лядство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

-2 -1 0 +1 +2


К гинекологу обращается дама:

— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,

у меня твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и

потрагивания затвердевших частей, ответил:

— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что

она заразная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, можно вернуть мне девственность?

- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.

Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!

Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.

Мать: - Доктор, что вы молчите?

Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.

- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025