Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Приходит мужик с женой к ceксопатологу:
Приходит мужик с
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий
вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите
в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,
решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е^%$ете.
вы ее просто е^%$ете.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
Ирландец начал неважно
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
В кабинете гинеколога приоткрывается дверь, и просовывается смазливенькая мордашка:
- Доктор, простите, не забыла ли я у вас свои трусики?
Тот озирается по сторонам: - Нет, не видать - Ах, ну, значит, они остались у дантиста…
- Нет, не видать
- Ах, ну, значит, они остались у дантиста…
- Давай поиграем в ceксуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите! - Я – платный доктор.
- Я – платный доктор.
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии? - Правда, если взять потолще и привязать по сильнее. :-))
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))
— Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
— Да, но только на женщин.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Мадам пришла на аборт,разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
— Как что, п...да:
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
— И где ваш муж?
— За дверью ждёт:
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. — А это не мой муж, — выдала пациентка.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
Приходит женщина к ceкcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!