Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
-. .. - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
- Ты случайно не Медуза-Горгона?
- Почему это?
- А от твоего взгляда у меня член каменеет...
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
Определени демагогии: демагогия это когда муж,
Определени демагогии:
пытается доказать жене, что лежачий х[рен] лучше стоячего.
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке? " я ответил: - "Свой член".
Судят Карабаса-Барабаса. Выступают свидетели обвинения.
Мальвина:
- Он насильник и маньяк! Много раз меня насиловал в извращенной форме!
Пьеро:
- А еще он гомоc@ксуалист! Меня тоже насиловал!
Артемон:
- А еще он зоофил!
Выступает адвокат:
- Граждане судьи! Давайте вспомним и про положительные качества подсудимого. Он, например, очень любит природу. Буратино: - Этого мне только не хватало...
Буратино:
- Этого мне только не хватало...
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня? - Мда, это Вам к врачу надо. - А вы кто?! - А мы маляры.
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до орг@зма».
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Ходят тут всякие...