Анекдоты для взрослых

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.

Остальные двое пассажиров давно храпят.

– Девушка, вам не скучно одной там лежать?

– Отстаньте, я спать хочу.

– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.

– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Две подруги:

— Маш, а как спираль действует?

— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова закружилась, упал — сдох.

Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные - Камасутрой...

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

— Ну что, мужики, по 50?!

— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" [м]ля, да тут еще и море есть!".

- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.

- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!

- Дядя Арчи хочет.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

В купе поезда:

- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?

- А как же ещё, ребенок ведь маленький?

- Я просто тоже Саша.