Пошлые анекдоты

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из

граф отчета

записывает:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

- Да кто же у тебя такой отчет примет?

- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 - ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - гвозди

600 - РЕМОНТ МОЛОТКА! "

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Сколько стоит подстричься?

- 540 рублей

- Не понял б%я, а без мин@та?

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

В ceкс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

Вопрос армянскому радио:

- Кто такая ceкс-бомба?

- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой

практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего

мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,

спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа

Ромео",

в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

— Да ничего подобного.

— Так чего же вы пришли?

— "Феррари" свой на денек не одолжите?

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceксуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.

- Еще какие, простыня дымится.