Взрослые анекдоты

Звонок…

- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах... ться!

- Можна один волнующий меня вопрос?

- Валяй... !

- Точно, тока парней брать?!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Бог-создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

- Офигеть! Дайте две!

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

- Гражданин, вы знаете эту женщину?

- Ну... Трахались, раза два, может...

- Так и запишем: поверхностно.

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих ceксуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

- Святой отец, Вы можете мне помочь?

- Конечно, дочь моя. В чем дело?

- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

- Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

- У Вас есть, что декларировать?

- Ничего от макушки до пояса.

- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

- Ты где сейчас?

- Лежу в кровати.

- О! А в чём ты?

- В депрессии...

- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо...

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?

- Мужчины не плачут.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая

хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

Ты что, по бабам ходил?!