— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
— Мадам, утром вас будить?
— Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— а почему?
— половину зубов выбила...
Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
— А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потр@хаемся...!
— Что, прям при девках?
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
— Пооомоогите, насилуют!
— Ты чего орёшь? Я же заплатил!!
— Так время вышло.
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
