Матерные анекдоты

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл ... ?

После интима. Она:

- Ну, ты добился, чего хотел?

- Ну, в общем-то, да! А ты?

- Тест покажет.

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

- Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом! . .

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

- А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.

- Неужели правда из брандспойтов?

- НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Как расщифровать СПИД ???

Свой Пенис Используй Дома ! :)))

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

- Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, если она хочет второй раз?

- Демонстративно достаю тонометр.

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!

- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...