Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
Идет презентация
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? ! Мужик: - Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
- Мы уже приехали?
- Нет...
- НЕТ!
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.
Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.
У графини от стресса сжалась вагина.
Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
- Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом! . .
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете... - Это вы меня, как женщину недооцениваете!
- Это вы меня, как женщину недооцениваете!
"Без гандона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Одиночество...
- Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
Брокколи: Я похож на дерево.
Шампиньон: Я похож на зонтик.
Орех: А я напоминаю мозг.
Банан: Давайте поменяем тему.
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
Секретарша делает шефу мин@т, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
