— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю
— Хм, я следующий. — Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?
Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом? — А потом, после задержки, так шутил уже я: )
— А потом, после задержки, так шутил уже я: )
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
Дорогие наши жёны! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь... Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает
Чупа-Чупс.
Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка! ", а скажет "Ты что? Попу простудишь! "
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
— Мама! У меня после ceкса с Олегом уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, Игорёк...
