- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для ceксуальных утех и извращений!
- Не понял! - Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.
- Ладно! . . Пойдём длинным путём ... Привези мне ... цветочек аленький.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два. .." Заплыл и снова голос из ниоткуда: — Плюс четыре или минус четыре?
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Лекция по ceксологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
В ceкс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
