Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели ceксуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.
Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Во [м]ля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ну, значит, я набью себе гармонь.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
Когда уже перед началом п@рнухи начнут выводить : "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"
Как можно заниматься ceксом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время ceкса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)
