Матерные анекдоты

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Женааааа, приезжай ceксом на рабочем столе займёмся!

- У тебя же там секретарша!

- А можно?

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

РЕКЛАМА

Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.

А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей.

А если нет разницы, то зачем платить больше!

Вчера у меня был фантастический ceкс с женщиной за 50.

Но сначала она просила 100.

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?

- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.

И так каждую неделю.

С возрастом, иные женщины, наконец-то начинают понимать, что недотрога со временем превращается в недотраху ...

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит

- Доча, одень чистое нижнее бельё

- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!

Мать:

- Я в твои годы не была такой пессимисткой

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.

- А что же Марью не трогали?

- Да не хотела она...

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!

- Я тоже на это надеюсь.

- Маш, а давай займёмся ceксом втроём?

- Щабля...

- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Сидят два мужика:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?

- Не, я с закрытым ртом сплю.