Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое обратный экзорцизм?

Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика

-2 -1 0 +1 +2

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбор презерватива — важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена-мужу:

— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе. Только не всё так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты оказался не тем, чем я думала.

— А чем ты думала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую старый вождь взял себе в наложницы.

Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит пред ними речь.

— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?

— Нет, вождь! Ты не плакал!

— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

— Нет, вождь!

— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..

-2 -1 0 +1 +2

— Мама, откуда берутся дети?

— Их приносит аист, сынок.

— А кто [дол]бет аиста?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два деда:

— Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?

— Пошли А если откажут?

— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:

— Пись-пись-пись-пись…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024