В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Эти мужчины, они такие простые! . .
Эти мужчины, они такие простые! . .
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
- Дорогой мне нужна твоя помощь
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе! !! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что
такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкса» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
- У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!
- Хорош [зв]издеть...
- Пойдём, покажу!
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
- И чё? . . Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!
- Так ты лизни! Лизни!
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на[дури]ла - тихий район, дружелюбные соседи.
