Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
– Меня заменили роботом.
– Да ты шо?! Как так-то?!
– У жены вибратор под кроватью нашел.
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо! ?
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х[рен] стоял!
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать ceксом.
Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время ceкса.
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.
Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка:
Cначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
