На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Мужик принес домой п@рнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой. .. . ? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! — Да и мужики есть весьма разносторонние...
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого ceксуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
она: - Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему? он: - Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...
он: - Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они - к ней:
— В чем дело?
— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...
Где-то на сайте знакомств ...
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
- А он какой длины?
- Хм ... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО! А толщины?!
- Не понимаю ... Ну сантиметров 25, наверно ... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...
- ЕЩЁ?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев ...
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер. .. Тоже намекать буду...
- Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
- "Барсик, брысь! "
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Нет, женщина!
Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! . .
- А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
