Взрослые анекдоты

- Трахни меня раком!

- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

Кaк говорилa Оксане её бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa - знaчит мужчинa был не фонтaн.

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

— Сегодня или вообще?

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я - Роза...

- Угу (лениво рассматривая свой руки)

- Из Крыжополя.

- Я вижу...

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...

- Угу (начинает петь... )

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

- И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

- И со съёмочной группой...

- (поёт)

- И с владельцами телеканала...

- (поёт)

- ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

- Роза, Вы никогда не будете петь!

- Но почему?

- Таки вам будет некогда!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.

- Ты хочешь сказать невозврата.

- Нет.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Вопрос на форуме:

- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?

Лучший ответ:

- Увольняйся с этой работы!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.