Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу:

"сколько, вы думаете, мне лет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.

-2 -1 0 +1 +2

Перед свадьбой невеста говорит жениху:

- Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.

Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...

Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:

- Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, - у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди.

Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...

В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, - жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, - свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:

- Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет комсомольское собрание.

Комсорг говорит:

- Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова, как ты умудрилась стать валютной проституткой?

- Повезло наверно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!

- Ань, а у меня есть презервативы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

-2 -1 0 +1 +2

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

- Ну пи[c]ец, одной заботой меньше стало.

Все:

- Что, корма завезли?

Председатель:

- Нет, х[рен] стоять перестал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давай сегодня на п@рно фильм пойдем?

- Да ты что, там же до 16 не пускают.

- Прям они там на входе с линейкой сидят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ceксолога:

- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей

жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем дело?

— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите снять п@рнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026