Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Читаю "15 основных признаков ceксуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 - думала, что про инсульт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток.

Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

-2 -1 0 +1 +2

Одна подруга хвастается другой:

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

- Ну, еще бы - с таким будильником! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной

коляске

очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно

нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень

понимает,

чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она

тоже не против,

но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом

есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут

девушка начинает

безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, ты, Степан, загнул! . .

— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?

- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза - "Дорогая, давай займёмся ceксом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

-2 -1 0 +1 +2

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как ты думаешь, что такое разнообразная ceксуальная жизнь?

- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: «Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи - вам в мае рожать …»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:

... . Хочется просто побыть с тобой без ceкса и алкоголя... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026