Матерные анекдоты

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Разговаривают 2 подруги:

- Он вчера меня впервые поцеловал!

- И как?

- Все хорошо, только я ему очки сломала...

- ! ?! ? ?

- Коленки сжала...

- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.

- Давай!

- А давай, только не как в прошлый раз - проститутка-клиент. На этот раз, ты - медсестра, а я - больной.

- Ладно. Вызывали?

- Здравствуйте, сестра. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!

- Ну, медицина, как вы знаете, у нас сейчас платная...

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после ceкса в дорогущие кафешки.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Приходит женщина на приём к врачу ceксапатолугу и говорит:

-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется ceкса!

Доктор- вам пора выйти замуж!

Ж- я замужем!

Д- тогда заведите себе любовника

Ж- у меня их шесть!

Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!

Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом [м]лядь , да [м]лядь!

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?

- Нет. Запросто.

- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.

- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.

- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.

- Но почему?

- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

Жена мужу:

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?

- Я подумал, что хочу тебя трахать, пока ты не чокнешься.

- А что ты думаешь сейчас, когда смотришь на меня?

- Я думаю у меня получилось.