В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок...
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний
Встречаются три
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!
- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потр@хаемся... !
- Что, прям при девках?
- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
- Спереди или сзади? . .
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать! . .
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права [мав]ров, ceкс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.
После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды
