Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь?
- Изя... а если ты не умрешь?
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Говорят в ногах правды нет, но если по ее ногам подняться выше, то вот она! Правда жизни!
Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceксуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Если девушка распускает волосы - будет ceкс.
Если девушка собирает волосы - будет мин@т.
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа ...
- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.
Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Приходит жена к врачу.
- -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
- -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
- -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- -- Что случилось?
- -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
- -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
- -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
- -- Какой еще барьер?
- -- Ну, психологический!
- -- Что за черт? И в чем он проявляется? - -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
- -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
