Матерные анекдоты

Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

- Милый, выключи телевизор. Он меня отвлекает, когда мы занимаемся любовью, и я никак не могу кончить!

- Не могу, дорогая, мы же в кинотеатре.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?

- Далеко ещё до равноправия, сынок...

Далеко...

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?

– Я разрыдаюсь.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?

- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше дело, кем я себя мну!

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!

Спустя некоторое время.

- Ты как?

- Я Катя.

- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потр@хаемся... !

- Что, прям при девках?

- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?

- Ой, мне сон такой страшный приснился...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Оленька, вы же женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за ceкс поговорим.

- Давайте ... Вот как вы Виктор Иванович думаете, когда закончится в стране это [м]лядство?!

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.

- Дед, на что ловишь?

- На червя.

- Во [м]ля, а я на опарыша...

На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.