Матерные анекдоты

- Опишите ваши ощущения от орг@зма.

- Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.

У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Он:

- Приезжай ко мне!

Она (лукаво):

- А что мы делать будем? . .

Он (пытаясь сохранить интригу):

- Ну, может, трахнем кого-нибудь...

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

— А мои предки страшно мультиков боятся.

— А почему ты так решил?

— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

- И куда ты такой нарядный?

- На свидание!

- А почему без цветов?

- А у меня трусы в ромашку.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:

- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.

Муж: - Учись! Целиком!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...

Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Если женщина после страстного ceкса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

- У вас плохое настроение, Мадам?

- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "