Взрослые анекдоты

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23: 00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений...

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

- И как же ты его выиграл?

- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.

- В таком случае нам остается только одно. .

- ?!

- Померяться письками!

- А тебя не смущает, что я девочка?

- А мы в глубину.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказывается - пожрать! . .

- Изя, вы меня любите?

- Местами.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Алина во время ceкса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Мать дочери перед свадьбой:

- И запомни, дочка, супружеский ceкс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет ceкс!

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

- Ой, а я и плавать-то не умею.

- А мы и не будем!