Взрослые анекдоты

Забегает в автобус маньяк и орет:

- Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

- Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

- Сказал всех, значит -всех!

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? . .

Как там народ? ...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Операция. Хирург:

-Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:

- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.

Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:

- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?

- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...

- И что?

- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

- Привет, дорогой! Что делаешь?

- Кино смотрю.

- Опять п@рнуху какую-то?

- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах