Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! ! Надо было раньше, в школе давать! . .
Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста? ?
- Ну... держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Нехрен ссать по подъездам!
- Нехрен ссать по подъездам!
— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарь
— За какой год?
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
При советской власти поступило распоряжение свыше открыть в Одессе публичный дом. Председатель горсовета вызывает к себе Хаймовича.
- Окажите услугу, помогите открыть публичный дом. Вы ведь когда-то держали отличное заведение.
- Увы, дорогой мой, - отвечает ему Хаймович. - Сегодня создать то, что вы просите, невозможно.
- Но почему?
- А потому, что как только начнется работа, десять девочек попросит обком, десять девочек попросит горком, двадцать девочек пошлют в колхоз на уборку картошки. А Хаймович ложись и давай план!
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его - и правда лучше...
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Девушка своей подруге:
- Представляешь, вчера с негром познакомилась, у него член 30 сантиметров! В голове не укладывается!
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
- Как продлить ceкс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут... .
Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после ceкса в дорогущие кафешки.
