Анекдоты для взрослых

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Все свели к ceксу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом - вообще страшно!

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит

тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать

новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться

по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,

что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что

за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,

чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Разговаривают 2 подруги:

- Он вчера меня впервые поцеловал!

- И как?

- Все хорошо, только я ему очки сломала...

- ! ?! ? ?

- Коленки сжала...

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?

- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:

- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "

- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "

- Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала. .. подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Почему вы развелись?

- Из-за ceкса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

— Дорогой, срочно просыпайся!  

— Три часа ночи, что случилось?  

— Голова прошла!

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...