Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . .. Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
- Алло, это ceкс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен .
Банан говорит:
— "Что дрожишь,первый раз что-ли?"
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.
