Взрослые анекдоты

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Объявление на витрине ceкс- шопа:

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ...

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.

Мужик и говорит вaхтеру:

- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.

И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.

- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.

Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.

- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!

Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:

- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказывается - пожрать! . .

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный ceкс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Сантехники! Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в ceксуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...

Мужик пыхтя:

- Да и мне плевать! Я - водитель.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- Ты же говорил, что он как младенец!

- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка", "блогерка", "инженерка"...

И для меня новыми красками заиграла фраза

"Актер вошёл в гримёрку"

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Вышла книга известного профсоюзного психолога - "aн@льный ceкс как способ увеличения производительности труда"!