Взрослые анекдоты

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

— Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..

— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Кристина познавала мужчин методом проб и ошибок. Но с недавнего времени она стала использовать только метод ошибок, потому что пробы уже ставить негде.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни. .

- Эх, Ромик. . Теперь не интересует.

- Что это?!!

- Это конец... Света.

Так в первый раз Света увидела конец.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

-Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

-Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Бег и ceкс

Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую

Она и он. Она:

- Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну конечно могу!

- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?

- Да, от ужаса...

- Почему?

- Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

Попадос это: когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.