Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.
Дума планировала принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Ничего на свете лучше нету,
чем найти папину касету
хоть на ней обложка Винни-Пуха
я-то знаю, что в нутри п@рнуха.
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям ceкс - машина!
- А мой - ceкс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, ceкса хочет. Представь, если б у тебя ceкса не было. .. - Ужас. Нет ceкса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
- Ужас. Нет ceкса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
— С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! — Д: Но при этом он болеет сифилисом! — С: Вот C%K%H C%H!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
Доподлинно известно,
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
===============
5. дай я сама
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо? ??!!! - С таким х[рено]м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
- С таким х[рено]м и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
ОНА: Может, купим мне вибратор? . .
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
