Матерные анекдоты

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой

практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего

мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,

спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа

Ромео",

в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

— Да ничего подобного.

— Так чего же вы пришли?

— "Феррари" свой на денек не одолжите?

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?

- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:

"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."

Она: " А что?"

Он : "Ну... легкий флирт"

Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я замуж не пойду.

- А шо случилось, доню?

- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.

- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

- Я знаю. Эти лично от меня.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и

говорит боярам:

— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все: Что такое портвейн?

— это как водка, но легче пъется и вкусней.

Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы

изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,

и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно

изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и

будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит

тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать

новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться

по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,

что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что

за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,

чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.

- Дед, на что ловишь?

- На червя.

- Во [м]ля, а я на опарыша...

На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.

- Дед, поделись секретом.

- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.

- А если стоит?

- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Так давно не занималась ceксом, что забыла как это.

- Не переживай, это как ездить на велосипеде.

- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…