Анекдоты для взрослых

Три бухгалтерши. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они - к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...

Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать ceксом.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Прикинь, и даже трахается!

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток.

Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Отчитывает замполит связистку:

- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это [м]лядством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?

- Определилась, товарищ замполит!

- И с кем?

- С дежурным по части!

- Мадам, у вас отличный вкус!

- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора. Жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время ceкса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...

- Да ты, [м]лядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:

- На выпей

- Что за таблетки?

- От головной боли.

- Но, у меня голова не болит.

- Наконец-то!