- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и п@рнофильмами
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы[дер]еть!
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потр@хаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
- Это венеролог...
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!
В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением.
