На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.
- Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь е*итесь, как хотите! . .
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!
- Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...
Каждая женщина достойна ceкса, но не каждая — дважды
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?
Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил! - Не русская, что ли?
- Не русская, что ли?
Существует два вида женщин: первые во время ceкса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
— Слыхал, Петрович уволился!
— Вот это да! И куда подался?
— В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и тр@хают меньше.
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Девушка сказала, что мы ceксуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно...
Слишком поздно.
