Взрослые анекдоты

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

Она сказала:

- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...

- Ничего, дорогой, это отстирается...

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

- Витя, расплатись!

- Петрович, что такое Когнити́вный диссона́нс?

- Это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:

— Сынок, давай выпьем водочки?

Сын(С):

— Да нет, я лучше шампанского.

О:-Сынок, поешь шашлычку?

С:-Да нет, я лучше конфет.

Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:

— Ты куда?

O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?

- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !

- Могила! ! !

- мин@т - это измена или нет?

- Хм. . . непросто. . .

- Ну всё-таки. . .

- А кому делал-то? ! !

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В жопу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок - вылитый отец!

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:

- На выпей

- Что за таблетки?

- От головной боли.

- Но, у меня голова не болит.

- Наконец-то!

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".

Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!

Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...

Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."

А газовик: "ниже это к сантехникам!!!

А мы горГАЗ-З-З-З!!!"