Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В чем разница между мужскими и женскими ногами?

- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними - разница!

-2 -1 0 +1 +2


С обожаньем о даме своей говорит!

Сразу видно любовь неземная.

Молчалива, верна, голова не болит.

Минус только один - надувная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отчаявшаяся продавщица ceкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.

И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не ругайте жару. Жара - это благо.

Чем сильнее жара - тем меньше на девушках одежды.

-2 -1 0 +1 +2


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? - Да, но... Как Вы догадались? - Уж больно сиськи у Вас благородные. И [п]опа такая... Знатная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужчины и женщины, при возникновении симпатии, появляется одна и таже мысль: "А ведь у нас может что-то получиться! "... Но есть нюанс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены лежат в постели.

22:00

— Маша, можно?

03:00

— Маша, можно?

06:00

— Маша, можно?!

10:00

— Маша, можно?..

— Ладно, слазь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026