— Люблю позу, когда я сверху.
— Почему?
— Если надоело, встала и ушла!
— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита...
— Как называется Клуб любителей кун@лингуса?
— Язычники.
Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: "Вы, батенька, не только онанист, но и пе[тух]-это ж Ломоносов!"
— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно. .." Она в шоке: "Кто здесь?" Ответ: "Это мы, твои коленки"
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ: "Это мы, твои коленки"
Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? "Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
— А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.
— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву "Б"
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
— Опишите свою ceксуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А... а ты откуда знаешь??? — А, да у меня жена из Минска!
— А, да у меня жена из Минска!
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в пoрнoфильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит? ! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.