- А мне надоело ceксом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Утро... Муж жене. .
- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда.
После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "
Прикольно, если бы с едой было как с ceкcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине ессно :) захотелось его, она
начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда
она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и...
дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает
мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать;
нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется -
нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и
говоpит:
- Мyжчина, я Вас хочy!
Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
- Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
— Что это значит? — спрашивает она.
— Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, — отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
— А это? — спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
— В чем дело? — спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене — "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
— Я не буду тр@хаться с человеком, у которого АIDS. . !
— Спокойно, деточка, — сказал Дэнис, — через минуту это будет "АDIDАS"! . .
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
