Малой спрашивает у папы:
— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?
Папа говорит:
— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ
Малой:
— А я хто?
Папа:
— Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
— Да я слушаю
— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется
Первое свидание.
Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: "Ты спи, а я буду охранять твой сон.."... Но я же не дура.... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... "А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью .....
.....
приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры: ой-ой-ей!!! Мент: сынок, пойди узнай, в чем дело. Сын приходит и говорит: папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член, а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок... пока ещё нет...
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Олей...
— Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? — Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела ceкс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Супружеская пара у ceксопатолога:
— Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и — вперёд!
Жена:
— У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама — я не поеду!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: — Нет сынок, пока еще нет...
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада? — Слышь, девочка? х[рен] мой отпусти!
— Слышь, девочка? х[рен] мой отпусти!
Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое орг@зм? "И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!