Анекдоты для взрослых #мама

Причины головной боли у женщин: а) Давление б) Стресс в) Цветочная пыльца г) Плохие запахи д) Мама е) Дети ж) Начальник з) Коллеги и) Секс к) Деньги л) Отсутствие детей м) Отсутствие ceкса н) Отсутствие денег.

Причины головной боли у мужчин: а) Женщина б) Удар топором.

-2

-1

* * *

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

-2

-1

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

-2

-1

* * *

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-2

-1

* * *

Сын -подросток отжег:

- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?

Киваю утвердительно.

- А "96"?

Это что-то новенькое...

- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

-2

-1

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым.. .

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

-2

-1

* * *

Доченька ночью будит маму:

— Мама, мне хочется писи!

— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

-2

-1

* * *

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2

-1

Блондинка собирается в поход.

Стоит, бормочет около рюкзака:

- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!

Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.

- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?

- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

-2

-1

* * *

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

- Она меня убьёт... Это её территория.

-2

-1

* * *

Первое свидание.

Робкий парень смелой девушке:

- А до этого момента у вас были мальчики?

- Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.

-2

-1

* * *

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

-2

-1

* * *

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:

- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

-2

-1

* * *

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. ..

Роженица:

- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

-2

-1

* * *

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.