Анекдоты для взрослых #мама

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

-2

-1

* * *

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того чертового теленка мама есть?

-2

-1

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

-2

-1

* * *

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я замуж не пойду.

- А шо случилось, доню?

- Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.

- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

-2

-1

* * *

Хиллари спрашивает у Челси:

- Ну что, доченька, ты уже имела ceкс со своим другом?

- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

-2

-1

* * *

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-2

-1

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:

- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

-2

-1

* * *

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:

- Мама, что это у тебя там внизу?

Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:

- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.

Девочка задумчиво дополняет:

- А у бабушки, значит, там вагон.

-2

-1

Дочь с матерью:

- Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...

- Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...

- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

-2

-1

* * *

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

-2

-1

* * *

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. ..

Роженица:

- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...

-2

-1

* * *

- Мам, а почему обезьянка дрожит?

- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

-2

-1

* * *

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

-2