Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
"Дорогая мама! Мой муж — настоящий ceксуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Спрашивает отец у сына:
— Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой ceксом занимаемся?
Сын смущённо:
— Да нет:
— Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита...
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чём ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю — что он от вас хотел?
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама...
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?