Анекдоты для взрослых #мужик

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

— Деньги!

Женщина:

— Где?

Мужик:

— Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

— Пи, пи, пи,...

-2

-1

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

-2

-1

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда: "Э-Эй! Хватит дрочить!: "Мужик хватает свечу, водит ею: "Кто здесь?!"

-2

-1

* * *

— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

-2

-1

* * *

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?

— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

-2

-1

* * *

Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна

-2

-1

* * *

Оружейный магазин в Техасе.

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.

Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

— Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.

Я направил его к своему брату.

— А чем торгует ваш брат?

— Мой брат ничем не торгует. Он ceксопатолог.

-2

-1

* * *

Приходит мужик в аптеку:

— Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

— Мужчина, а повежливей можно?

— Дайте пачку презервативов!

— Ну а еще повежливее?

— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

— А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

— Оденьте джентльмена!!!

-2

-1

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

-2

-1

* * *

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

— Чего там опять? Новый оброк?

— Барин ввел право первой ночи.

— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

— А вот это вторая плохая новость

-2

-1

* * *

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

-2

-1

* * *

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

-2

-1

* * *

Встречаютса два мужика:

— Как дела?