Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.

Девушка говорит:

— Мужик, давай я тебе что-ли м*нет сделаю?

— Ну, давай

Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:

— Закурить есть?

— Есть.

Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:

— Маша?

— Папа?

— Маша, ты куришь?!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!

Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков е. .. т?

Мужики хором:

- Е...т, е...т, еще как е...т!!!

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.

Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит

С - Милочка, а сахару у вас нету?

П - (немного томно и безразлично) сахар.

С - Сахару, спрашиваю нету?

П - (более томно и немного удивленно) Сахар

С - НУ!!! С А Х А Р!!

П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!

С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!

П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:

- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.

А она возьми, да и услышь!

— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,

само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.

- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!

- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!

Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!