Анекдоты для взрослых #мужик

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?

В ceкс-шопе:

- Я вчера у вас надувную куклу купил, принёс домой, развернул, а там резиновый мужик вот с таким хреном и с сигарой во рту!

- Молодой человек, а вы его наизнанку выворачивать пробовали?

Соревнование мин@тчиц.

Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).

(Ф) : Я знаю 78 способов делать мин@т.

ВСЕ : !!!

Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.

(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...

(а) : Я знаю 121 способ.

ВСЕ : !!!

Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.

(М) : Все OK, и правда 121...

(Р) : А я знаю 3 способа.

ВСЕ : ???

Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.

Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...

Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.

Его спрашивают :

"HУ?"

Он отвечает :

"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,

а яйца на уши натянула..."

И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:

"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,

а кожу себе на лицо натянула..."

И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:

"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !

- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:

— Понимаете, я ceксуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой

занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня

укачивает и никакого орг@зма.

Судья: М-да, такое дело, разведем.

Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся

ceксом, моя супруга так потеет, что я с нее с@скальзываю и никак

кончить не могу.

Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.

Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?

— Отнюдь, очень даже.

— А чего тогда разводитесь?

— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.

— Не понимаю, вам-то что?

— Да мне ничего, друзья смеются.

Мужик просыпается утром...

Потрогал постель справа от себя - никого..

Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Чё стоим?... Кого ждем?...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи[тухи], а если увидит кто?

— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи:

— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

- Кто такой "демагог"?

- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную жопу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!