Анекдоты для взрослых #мужик

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!

Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

-2 -1 0 +1 +2

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

- Может, вам печку включить?

- Да, включите.

- Может, коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

- Может, ко мне?

- Ок.

На следующее утро:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Первый день, но мне очень нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой. "

Девушка опытная, давай делать спящему мужику мин@т.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША! ! ДА ТЫ ОХ[рен]еЛ! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.

Женщина спрашивает:

- Почему вы идете за мной всю дорогу?!

Мужик отвечает:

- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

— Девочки! , да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит пастух к ветеринару:

- Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?

- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик в бане. Заходят три [мав]ра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" [мав]ров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные [мав]ры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не [мав]ры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики в курилке:

- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".

Посмотрел п@рнушку.

Правду говорят: как рукой сняло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025