Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, дрочить!!!
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, дрочить!!!
Мужики всегда более стабильные чем женщины: у них всегда одни и те же яйца между ног.
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: — Дак ты ее того, прибей!
1: — Дык посодют же!
2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
не знает, бедная, что через два дня помрет!
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищенно говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?
— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
Милые дамы, помните, что "неделя без ceкса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Вариация: Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
Вариация:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут? - Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...
Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потр@хаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потр@хаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, п@дики что-ли? Все предлагали
потр@хаться. — Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!
— Э-э, нэт, у них там нэ тр@хают, а загоняют. А тр@хают здэсь!
Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят:
- Так, мол, и так.
А он им:
- Мужики, да вы че, спятили?
Разговаривают два мужика на тему ceкса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- А ЗЕРКАЛО?!
Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.
