Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

-2

-1

* * *

Мужику вместо виагры продали пурген.

Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!

-2

-1

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей ceксом

по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,

отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же ceкс

по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:

- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

-2

-1

* * *

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

-2

-1

* * *

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

-2

-1

* * *

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит

-Что у тебя в чемодане

-Прости, не могу сказать

Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал

-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.

-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.

-Что это такое?

Удивился бармен. А мужик ему и отвечает

-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.

Бармен еë взял и сказал

-Хочу миллион рублей

В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит

-Она явно работает неправильно

А мужик ему и ответил

-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

-2

-1

* * *

Утро. На часах 5-00. Бегает мужик под окнами с котом в руках и орет:

- Хочу Люсю из 55 квартиры, хочу Люсю из 55 квартиры! . .

Сосед обалдевший:

- Саня! Ты что? С ума сошел? Что орешь, на часы смотрел?

Саня:

- А что?! ! Ему (тычит в кота) можно, а мне нельзя?!

-2

-1

* * *

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.

- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?

- Да. А что, он не платит?

- Платит, но не исполняет.

-2

-1

Приходит мужик к врачу и говорит:

-Доктор, я гей.

-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

-Да, нет.

-Вы художник?

-Нет.

-Может вы модель?

-Нет.

-Кем же вы работаете?

-Я слесарь 6-го разряда.

-А, так вы не гей, вы пи[тух].

-2

-1

* * *

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:

- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

-2

-1

* * *

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

-2

-1

* * *

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

-2

-1

* * *

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

-Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

-Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.