- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются ceксом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой? - Да. - А этому и в карты всегда везет.
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
Женщина снимает халат.
Раздевается полностью.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива? — Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
Вы не поняли, просто они очень жмут...
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Не, сынок, лизали все подряд.
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А, так вы не гей, вы пи[тух].
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пи[тух].
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был ceкс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу мин@т сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
