Анекдоты для взрослых #мужик

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт.

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюнилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный

Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?

- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.

Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.

- Какая же это пиписка - это член!

- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный

какой-то, одни мужики, и у всех рожи пе[тух]ические. Ну, думает,

попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,

а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик

отттуда выскакивает и к бармену:

- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...

и это... Кошмар.

А бармен так спокойно:

- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

- Точно. А как вы догадались?

- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.

- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?

- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.

- А сейчас? (она разделась)

- Я вижу, мне это удалось.

Открылся публичный дом.

Заходит мужик (М) - первый посетитель:

М: - у вас есть женщины?

Хозяин заведения (Х. З. ): - извините, мы только что открылись... нет.

М: - ну, а п@рнофильмы - есть?

Х. З: - извините, этого тоже нет...

М: - а что есть?

Х. З: - есть барсук.

М: - блин, делать нечего - давайте барс@ка.

Берёт барс@ка, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель

(В. П. ).

В. П: - у вас женщины есть?

Х. З: - извините, мы только что открылись... нет.

В. П: - блин, бардак... а что есть?

Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать орг@зм!

Баба (игриво):

— А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:

— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.

Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...

(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Приходит мужик в ceксшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается. ..

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт...