Анекдоты для взрослых #мужик

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

-2

-1

* * *

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:

- Извините, у нас со своим нельзя.

-2

-1

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

-2

-1

* * *

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

-2

-1

* * *

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

-2

-1

* * *

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

-2

-1

* * *

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.

- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?

Гадалка ему отвечает:

- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник.

Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.

Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.

Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:

- Ну помоги! Как назад всё вернуть?!

Зачем мне 4 яйца?

-2

-1

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

-2

-1

Оружейный магазин в Техасе.

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.

Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.

Я направил его к своему брату.

- А чем торгует ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует. Он ceксопатолог.

-2

-1

* * *

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.

А она возьми, да и услышь!

— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,

само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

— Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

-2

-1

* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

-2

-1

* * *

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

-2

-1

* * *

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-2

-1

* * *

60-летний мужик делится с молодeжью своим ceксуальным опытом:

- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?

- Закадрить тeлку!

- С моими деньгами и опытом - нет проблем!

- Эрекция?

- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...

- Так что же?!

- С бабы сползти живым!