Анекдоты для взрослых #мужик

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

- Девушка, вам не скучно одной там лежать?

- Отстаньте, я спать хочу.

- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".

Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

-2 -1 0 +1 +2

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:

- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@т?"

Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."

Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

-2 -1 0 +1 +2

Два мужика:

- Пойду в ceксшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:

- Пакет нужен?

- Нет, я просто выключу свет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - значит ты занят?! .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы сделать кентавра вам нужен:

1)голый мужик(1 шт.);

2)очень любопытный конь(1 шт.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в аптеку и просит совета.

Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь.

Посоветовали ему ВИАГРУ.

На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой.

Его и спрашивают:Ну как,подействовало?

Подействовало.

Продайте,говорит крем для рук!Они не пришли!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025