Анекдоты для взрослых #мужик

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.

— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

— Правда!? Давай четыре!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

— А я уж думала, что в таком возрасте с ceксом все кончено.

— Что?

— Я говорю, думала, что в таком возрасте с ceксом уже все кончено.

— Ась?

— (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ

ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.

— Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

-2 -1 0 +1 +2

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?

— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.

Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.

Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.

— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:

— Будете платить или как?

Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?

Доктор задумался немного и спрашивает:

— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик просыпается утром...

Потрогал постель справа от себя — никого..

Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

— Чё стоим?... Кого ждем?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.

Она ему:

— Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

-2 -1 0 +1 +2

Идёт мужик по деревне, вдруг видит — его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.

— Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?

— Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...

— А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?

— Да ты знаешь — я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю — все не мои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика разговаривают, один другому:

— Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?

— Нет

— за[ши]бись место, да?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним — до ени-фени!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:

— Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?

— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

— У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

— Hет.

Мужик:

— А в пpодаже?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:

— Тут места с маленькими!

А мужик ему в ответ:

— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

— Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024