Анекдоты для взрослых #мужик

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

— Помогите! Грабят! — орёт она.

— Тебя не грабят, а насилуют. — говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

После ceкса мужик встает, начинает собираться:

— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.

Она, с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал!". А он приятелям — "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…".

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей-клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются ceксом. Мужик выскочил и к швейцару:

— Там у вас трое мужиков того...

— А по середине такой с рыжей бородой?

— Да.

— А этому и в карты всегда везет.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

— Перец нюхаю.

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!

Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк

Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:

— Чего изволите?

— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.

Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.

(М) дегустирует и говорит:

— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?

(С):

— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?

(М):

— Чувак у тебя жена есть?

(С):

— Есть.

(М):

— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:

(М)- Что случилось?

(Д) — Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!

(М) — Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:

— Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?

— Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:

— Меня нет, меня нет…

Из спальни раздается голос жены:

— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

— Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный,

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:

— Девушка, дайте за грудь укусить!

— Пошел ты!..

— Ну хоть за 100 долларов.

— Нет!

— Давайте за тыщу.

— Заколебал!

— Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...

— Ладна, пошли отойдем во двор...

Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:

— Кусай быстрее, че ждешь?

— Нее... Дорого!..

Спрашивает одна женщина другую:

— Мань, а кто такие "голубые"?

— А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но — друг на друге, сволочи такие!