Анекдоты для взрослых #мужик

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:

- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!

Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...

И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?! . . Кто?! . . Кто из вас, пи[тух]ов, закрыл глаза?! ".

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?

- Жену на ты назвал…

- Как это ? За это морду не бьют !

- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

Приходит мужик к врачу...

- Доктор, у меня на жену не стоит!

- Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену.

Заходит в кабинет.

Доктор ему:

- Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

- А вы раздевайтесь... Да-да. . совсем!

Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать...

Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки...

Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орёт она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

— Бабы, да я слепой!

Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:

— Слепой, да ты ж меня [дол]бешь!

— Ой! А я и не вижу!

Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

Приходит мужик к урологу и жалуется:

-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!

-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!

-А потом я иду в туалет, и он падает!

-Ну не вечно же эму стоять!

После секундного молчания:

-Так он в унитаз падает…

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" - "Как??!!" - "Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" - "Вы что!!" - "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка, получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!

- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.

- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?

Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать х[рен]! "

- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!

- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!

Ложись и спи давай!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Мужик девушке, делающей ему мин@т:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.