Анекдоты для взрослых #мужик

Шёл мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему ceкса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает своё нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел всё это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

- Мол, пардон, лейтенант Ерёменко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

- Блин, а сколько времени?

Милиционер:

- Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, ещё пять минут назад Золушкой была...

-2

-1

* * *

Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, а я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (удовлетворенно):

- Хорошо!

И тут же встреженно:

- А как же Леха?

- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

-2

-1

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

- Это еще зачем?

- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

-2

-1

* * *

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

-2

-1

* * *

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

-2

-1

* * *

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

-2

-1

* * *

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

-2

-1

* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

-2

-1

Мужики лет 50-55 играют во дворе в домино и разговаривают на разные темы. Один из них возмущённо говорит приятелям:

- Достали уже своими нововведениями! Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чём прикол? Остальные два месяца в году не трахаться что ли?

-2

-1

* * *

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит

- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит

голос:

- Подойдите к столу. Она подошла.

- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,

оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья

дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади

подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка: