Анекдоты для взрослых #мужик

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

- Боже! Не дай так оголодать!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Пришел мужик в ceкс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "

Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "

Возбудить мужика — легко.

А вот обратно — это потр@хаться придется!

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней

полки свешивается ТАКАЯ НОГА!

Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой

телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк

Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:

- Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

Мужик, значит, привел девушку домой, ну раздевает её,.

кладет на диван и уходит... Хлопает дверь...

Девушка удивленно встает и говорит .

О эти новые русские, совсем ох..ли, все время что то изобретают.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

— За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

— Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (с@ка) возмущенно:

— Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:

- Чё-то не очень весело без девчонок.

- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.

Набрали номер.

-Здравствуйте,и т. д.

-Нам девчонок!

-Сколько?

-Три.

-Называйте адрес и ждите.

Ждали,ждали ещё выпили.

-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.

-Девчонок срочно надо!

-Сколько?

-Три!

Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!

- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!

Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя

-Чмок, всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, дело в запахе из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так у меня насморк.

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

- Что же это за мужики такие, если их от гомоc@ксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."