Анекдоты для взрослых #мужик

Цирк. Представление.

На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х. . будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "

-2

-1

* * *

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

-2

-1

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

-2

-1

* * *

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х[рен]!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

-2

-1

* * *

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

-2

-1

* * *

Рыцарский тунир:

Слева - рыцарь с двухметровым копьем.

Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.

Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:

— Ну, теперь - то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

-2

-1

* * *

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

-2

-1

* * *

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

-2

-1

Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:

- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!

- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?

- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.

Тут поп не выдерживает и взрывается:

- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!

- А я на оглоблях стоял.

-2

-1

* * *

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

-2

-1

* * *

Мужик приходит к ceкcопатологу:

— Женщины недовольны ceкcом со мной.

— ??? Давайте по порядку.

— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...

— Замечательно!

— Ну, потом поцелуи, прелюдия...

— Хорошо.

— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.

— Молодец! Так и надо!

— Потом еще пол-сантиметра. ..

— Ну что ж... можно и так.

— А потом последние пол-сантиметра!!!

-2

-1

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

-2

-1

* * *

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

-2

-1

* * *

Физиология:

Любой мужик может трахнуть любую бабу.

Психология:

Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.