Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- мин@т не желаете сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?! !

Мужик просыпается утром...

Потрогал постель справа от себя - никого..

Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Чё стоим?... Кого ждем?...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Что же это за мужики такие, если их от гомоc@ксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

"Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :

-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

Жене:

- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...

обоим:

- .. Да прекратите же [дол]бат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю. ..

После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине мин@т. Таксист

смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

— Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик, блаженно:

— Езжай, езжай, я тебе заплачу...

Таксист:

— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.

Таксист:

— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Два мужика:

- Пойду в ceксшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.

А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

— За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

— Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (с@ка) возмущенно:

— Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.

Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.

- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:

- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!