Анекдоты для взрослых #мужик

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

- Что, замерз, малыш?

- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы[дол]бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:

— Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!

Петух отвечает:

— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы@бу!

- Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые?

- Чтобы мужики глаза не выкололи.

В деревне разговаривают соседки:

- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?

- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

- А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:

- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомоc@ксуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пи[тух]ом...

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.

Жена:

- Дорогой, что случилось?

- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.

- То же мне, падишах нашелся!

- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceксом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:

- Что означают эти метки?

- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.

Завсегдатай с ухмылкой говорит:

- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!

Он расстегивает брюки и достает свой член.

Хозяйка говорит:

- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:

- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? - А дай один раз, тогда скажу!

- Дурак! Женщина идёт дальше и думает:

- Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!

Возвращается и говорит, что согласна.

Заходят они в кусты, делают своё дело.

Женщина:

- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?

- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.