Анекдоты для взрослых #папа

— Папа, а расскажи пожалуйста, что такое ceкс...?

— О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?

— 15!

— Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!

— Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?

— Конечно, руками в забор!

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?

— Как куда? Обратно, в трусы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.

Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.

Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:

— Ы-ы-ть! Стояла б мать — убился б малый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?

— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.

— А п@рнография?

— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Не, сынок, лизали все подряд.

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, а что будет, если презерватив порвется?

— На себя посмотри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!

— Пап, такого же не может быть в принципе!

— Может, не может, но разок-то даст!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали, и мама говорила:

— О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры: ой-ой-ей!!! Мент: сынок, пойди узнай, в чем дело. Сын приходит и говорит: папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член, а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

— Не смей бить сына, не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

— Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024